petites blagues en passant
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petites blagues en passant
par Foinzy Lun 22 Mar 2010, 11:39
Un
docteur Anglais dit :
La
médecine en Angleterre est tellement avancée qu'on implante les
testicules
de quelqu'un à un autre et il peut chercher du travail en 6
semaines!!
Un
docteur Allemand rétorque :
Ce
n'est rien!! Chez nous, on transplante une partie du cerveau de
quelqu'un
chez un autre et le deuxième peut chercher un travail en 4
semaines!!
Le
Russe dit
Voï
voï, ce n'est rien à côté de nous. En Russie, la médecine est
tellement
avancée que si on enlève un bout du coeur de l'un et on le
replace
chez un autre, au bout de 2 semaines tous les deux peuvent
chercher
un travail !!!
En
entendant tout çà le Français dit :
Tout
ça c'est des babioles en comparaison avec notre médecine !! Nous en
France
nous avons pris quelqu'un sans cerveau, sans coeur et sans
testicules,
nous l'avons nommé PRÉSIDENT et maintenant TOUT LE PAYS
cherche
du travail !!!
C'est un
brave papy qui vient de s'acheter une voiture
neuve.
Il l'essaye
sur l'autoroute puis il décide de la pousser à 160
kms/heure.
Au bout d' un moment dans le rétroviseur il
s'aperçoit qu'un véhicule des C.RS.le suit.
Il ralentit mais trop tard les C.R.S. le
doublent et le font garer sur le côté.
Le chef descend du véhicule de police et
lui dit:
"160 KMS:HEURE !!!! Ça va pas Pépé
?
Il me
reste 30 minutes pour finir mon service, je veux bien me montrer indulgent et
passer l'éponge à condition que vous me donniez un motif de cet excès de
vitesse, et un motif que je n'ai pas l'habitude d'entendre...Sinon
p.v."
Le vieux
réfléchit et dit: "Il y a longtemps ma femme s'est tirée avec un C.R.S. et là en
vous voyant je me suis dit Bon Dieu ! Ils me la ramènent
!!!
Et Papy est reparti sans
P.V.
c'est tout moi ça
docteur Anglais dit :
La
médecine en Angleterre est tellement avancée qu'on implante les
testicules
de quelqu'un à un autre et il peut chercher du travail en 6
semaines!!
Un
docteur Allemand rétorque :
Ce
n'est rien!! Chez nous, on transplante une partie du cerveau de
quelqu'un
chez un autre et le deuxième peut chercher un travail en 4
semaines!!
Le
Russe dit
Voï
voï, ce n'est rien à côté de nous. En Russie, la médecine est
tellement
avancée que si on enlève un bout du coeur de l'un et on le
replace
chez un autre, au bout de 2 semaines tous les deux peuvent
chercher
un travail !!!
En
entendant tout çà le Français dit :
Tout
ça c'est des babioles en comparaison avec notre médecine !! Nous en
France
nous avons pris quelqu'un sans cerveau, sans coeur et sans
testicules,
nous l'avons nommé PRÉSIDENT et maintenant TOUT LE PAYS
cherche
du travail !!!
C'est un
brave papy qui vient de s'acheter une voiture
neuve.
Il l'essaye
sur l'autoroute puis il décide de la pousser à 160
kms/heure.
Au bout d' un moment dans le rétroviseur il
s'aperçoit qu'un véhicule des C.RS.le suit.
Il ralentit mais trop tard les C.R.S. le
doublent et le font garer sur le côté.
Le chef descend du véhicule de police et
lui dit:
"160 KMS:HEURE !!!! Ça va pas Pépé
?
Il me
reste 30 minutes pour finir mon service, je veux bien me montrer indulgent et
passer l'éponge à condition que vous me donniez un motif de cet excès de
vitesse, et un motif que je n'ai pas l'habitude d'entendre...Sinon
p.v."
Le vieux
réfléchit et dit: "Il y a longtemps ma femme s'est tirée avec un C.R.S. et là en
vous voyant je me suis dit Bon Dieu ! Ils me la ramènent
!!!
Et Papy est reparti sans
P.V.
c'est tout moi ça 
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Re: petites blagues en passant
par Foinzy Mar 06 Avr 2010, 18:44
Ma femme s'est
assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la
télécommande...
Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé
?
J'ai répondu :
De la
poussière.
C'est là que la dispute a commencé…
Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour
notre prochain
anniversaire…
Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe
de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes.
Je lui ai acheté une
balance.
C'est là que la dispute a commencé ...
La tondeuse à gazon
est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la
réparer…
Mais, j'avais toujours autre
chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains...
Un jour, pour me
culpabiliser, je l'ai trouvée assise sur la pelouse occupée à couper l'herbe
avec des petits ciseaux de couture.
J'ai alors pris une brosse à dents et
je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer
l'entrée?
C'est là que la dispute a commencé ...
Ma femme se regardait dans un
miroir.
Elle n'était pas très contente de ce qu'elle
voyait.
Elle me dit « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et
laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne!
»
Je lui ai répondu : « Ta vision est excellente ! »
C'est là que la dispute a commencé ...
J'ai amené ma femme
au restaurant.
Je commande un steak saignant.
Le serveur me dit : «
Vous n'avez pas peur de la vache folle ? » «Non, elle est capable de commander
elle-même !»
C'est là que la dispute a commencé...
Ma femme et moi
étions à une réunion d'anciens de son école.
Il y avait un homme
complètement saoul, buvant verre après verre.
Je demande à ma femme « Tu le
connais? »
« Oui », dit-elle en soupirant, « Nous sommes sortis ensemble.
Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis
»
Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si
longtemps ?! »
C'est là que la dispute a commencé ...
En arrivant à la maison hier soir, me femme me demande de
la sortir dans un endroit cher.
Je l'ai amenée à la
station-service.
C'est là que la dispute a commencé ...
Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions
prendre une caisse de bière à 25 euros…
Elle me dit non, et, sans me
demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15
euros…
Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la
trouver belle que son pot de crème...
C'est là que la dispute a
commencé ...
L'autre jour, j'ai
demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire.
Elle me
répond : "Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée »
Je
lui ai offert d'aller dans la cuisine.
C'est là que la dispute a commencé
...
Eh oui pour un rien, elles se fâchent....
Allez les
comprendre....
assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la
télécommande...
Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé
?
J'ai répondu :
De la
poussière.
C'est là que la dispute a commencé…
Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour
notre prochain
anniversaire…
Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe
de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes.
Je lui ai acheté une
balance.
C'est là que la dispute a commencé ...
La tondeuse à gazon
est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la
réparer…
Mais, j'avais toujours autre
chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains...
Un jour, pour me
culpabiliser, je l'ai trouvée assise sur la pelouse occupée à couper l'herbe
avec des petits ciseaux de couture.
J'ai alors pris une brosse à dents et
je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer
l'entrée?
C'est là que la dispute a commencé ...
Ma femme se regardait dans un
miroir.
Elle n'était pas très contente de ce qu'elle
voyait.
Elle me dit « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et
laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne!
»
Je lui ai répondu : « Ta vision est excellente ! »
C'est là que la dispute a commencé ...
J'ai amené ma femme
au restaurant.
Je commande un steak saignant.
Le serveur me dit : «
Vous n'avez pas peur de la vache folle ? » «Non, elle est capable de commander
elle-même !»
C'est là que la dispute a commencé...
Ma femme et moi
étions à une réunion d'anciens de son école.
Il y avait un homme
complètement saoul, buvant verre après verre.
Je demande à ma femme « Tu le
connais? »
« Oui », dit-elle en soupirant, « Nous sommes sortis ensemble.
Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis
»
Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si
longtemps ?! »
C'est là que la dispute a commencé ...
En arrivant à la maison hier soir, me femme me demande de
la sortir dans un endroit cher.
Je l'ai amenée à la
station-service.
C'est là que la dispute a commencé ...
Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions
prendre une caisse de bière à 25 euros…
Elle me dit non, et, sans me
demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15
euros…
Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la
trouver belle que son pot de crème...
C'est là que la dispute a
commencé ...
L'autre jour, j'ai
demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire.
Elle me
répond : "Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée »
Je
lui ai offert d'aller dans la cuisine.
C'est là que la dispute a commencé
...
Eh oui pour un rien, elles se fâchent....
Allez les
comprendre....
Foinzy- Admin
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Re: petites blagues en passant
par Mgp Bab Mer 07 Avr 2010, 21:43
Comme la mienne ... trop susceptible 
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Age : 44
Localisation : Au soleil !!!!
Re: petites blagues en passant
par Foinzy Ven 09 Avr 2010, 20:36
Courte
mais !!!!!!
Le
Pape sentant sa dernière heure arriver, envoie une
invitation à SARKO
et à BERLUSCONI . Il
leur demande à chacun de venir vite le voir....
> >
Dès
leur arrivée, on les conduit dans la chambre où repose le Pape et on les fait
asseoir de chaque côté du lit. Le Pape leur lance un regard intense, sourit,
puis regarde au plafond. Pendant un certain temps,
ni SARKO ,
ni BERLUSCONI ne
disent un mot. Ils semblent touchés que le Pape ait pu penser à eux sur son lit
de mort...tout en étant très intrigués..
> >
Finalement, SARKO , n'en
pouvant plus, demande au Pape :
> >
Votre
Sainteté ! Pourquoi sommes-nous là ?
> >
Le
Pape, rassemblant ses dernières forces, lui répond très faiblement
:'
> >
Jésus
est mort... entre 2 voleurs... Je veux faire pareil...
mais !!!!!!
Le
Pape sentant sa dernière heure arriver, envoie une
invitation à SARKO
et à BERLUSCONI . Il
leur demande à chacun de venir vite le voir....
> >
Dès
leur arrivée, on les conduit dans la chambre où repose le Pape et on les fait
asseoir de chaque côté du lit. Le Pape leur lance un regard intense, sourit,
puis regarde au plafond. Pendant un certain temps,
ni SARKO ,
ni BERLUSCONI ne
disent un mot. Ils semblent touchés que le Pape ait pu penser à eux sur son lit
de mort...tout en étant très intrigués..
> >
Finalement, SARKO , n'en
pouvant plus, demande au Pape :
> >
Votre
Sainteté ! Pourquoi sommes-nous là ?
> >
Le
Pape, rassemblant ses dernières forces, lui répond très faiblement
:'
> >
Jésus
est mort... entre 2 voleurs... Je veux faire pareil...
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Localisation : Moselle
Re: petites blagues en passant
par Foinzy Jeu 06 Mai 2010, 16:05
EXCELLENTE !!!!!!
> > > > > > >
> > > >
> > > Quatre amis se retrouvent après une trentaine d'années de
séparation. A un
> > > > moment, l'un des 4 va aux
toilettes.
> > > > > > > Pendant ce temps là, les trois
autres se mettent à parler de leurs
> > > > enfants.
> >
> > > > >
> > > > > > > Le premier se
redresse et dit :
> > > >
> > > > - Moi, mon
fils, c'est ma fierté. Il a commencé à travailler comme vendeur de
> >
> > voitures. Petit à petit, il est monté dans la hiérarchie et maintenant
il est
> > > > directeur de la boite. Il est tellement plein aux
as que pour l'anniversaire de
> > > > son meilleur pote, il lui a
offert une voiture..
> > > >
> > > > Le deuxième
sourit avec condescendance, relève le menton et dit :
> > > >
> > > > - Mouais, c'est vrai, ce n'est pas mal. Mais par rapport
au mien, ce n'est rien.
> > > > Le mien, il a commencé par vendre
des billets d'avion, puis il a fait des études
> > > > de pilote
et maintenant il rachète la compagnie. Il roule sur l'or. A tel point
>
> > > que pour l'anniversaire de son meilleur ami, il lui a offert un
jet privé.
> > > >
> > > > Le troisième les
regarde avec mépris et dit :
> > > >
> > > > -
Quand je vous aurai raconté la vie de mon fis, vous vous sentirez tout
petits.
> > > > Il a fait des études dans le génie civil. Il est
maintenant propriétaire d'une
> > > > entreprise de construction
d'appartements de luxe. Il est millionnaire. La
> > > > preuve,
il a donné un appartement à son meilleur ami pour son anniversaire.
> >
> >
> > > > Le quatrième revient des toilettes et demande
:- De quoi parliez-vous ?
> > > >
> > > > Les
autres lui expliquent qu'ils racontaient combien ils étaient fiers de
leurs
> > > > enfants. Il reprend et dit :
> > > >
> > > > - Ben, moi, je ne peux pas me vanter d'avoir un fils
dont je suis fier. Il n'a
> > > > pas fait d'études, il est PD,
coiffeur. Mais je dois reconnaître qu'il a un bol
> > > >
monstrueux.. Tenez, pour son anniversaire, il a reçu un appartement de luxe,
un
> > > > avion et une voiture !...
> > >
> > > > > > >
> > > >
> > > Quatre amis se retrouvent après une trentaine d'années de
séparation. A un
> > > > moment, l'un des 4 va aux
toilettes.
> > > > > > > Pendant ce temps là, les trois
autres se mettent à parler de leurs
> > > > enfants.
> >
> > > > >
> > > > > > > Le premier se
redresse et dit :
> > > >
> > > > - Moi, mon
fils, c'est ma fierté. Il a commencé à travailler comme vendeur de
> >
> > voitures. Petit à petit, il est monté dans la hiérarchie et maintenant
il est
> > > > directeur de la boite. Il est tellement plein aux
as que pour l'anniversaire de
> > > > son meilleur pote, il lui a
offert une voiture..
> > > >
> > > > Le deuxième
sourit avec condescendance, relève le menton et dit :
> > > >
> > > > - Mouais, c'est vrai, ce n'est pas mal. Mais par rapport
au mien, ce n'est rien.
> > > > Le mien, il a commencé par vendre
des billets d'avion, puis il a fait des études
> > > > de pilote
et maintenant il rachète la compagnie. Il roule sur l'or. A tel point
>
> > > que pour l'anniversaire de son meilleur ami, il lui a offert un
jet privé.
> > > >
> > > > Le troisième les
regarde avec mépris et dit :
> > > >
> > > > -
Quand je vous aurai raconté la vie de mon fis, vous vous sentirez tout
petits.
> > > > Il a fait des études dans le génie civil. Il est
maintenant propriétaire d'une
> > > > entreprise de construction
d'appartements de luxe. Il est millionnaire. La
> > > > preuve,
il a donné un appartement à son meilleur ami pour son anniversaire.
> >
> >
> > > > Le quatrième revient des toilettes et demande
:- De quoi parliez-vous ?
> > > >
> > > > Les
autres lui expliquent qu'ils racontaient combien ils étaient fiers de
leurs
> > > > enfants. Il reprend et dit :
> > > >
> > > > - Ben, moi, je ne peux pas me vanter d'avoir un fils
dont je suis fier. Il n'a
> > > > pas fait d'études, il est PD,
coiffeur. Mais je dois reconnaître qu'il a un bol
> > > >
monstrueux.. Tenez, pour son anniversaire, il a reçu un appartement de luxe,
un
> > > > avion et une voiture !...
> > >
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Re: petites blagues en passant
par youki Jeu 06 Mai 2010, 17:19
si ça continue comme ça il va falloir mettre des couches avant de lire le sujet 
corrigé ^^
youki- VIP
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Re: petites blagues en passant
par olivier Jeu 06 Mai 2010, 18:22
lu
tu nous sort des bonnes blagues foinzy heuresemment qu'ont ta
tu nous sort des bonnes blagues foinzy heuresemment qu'ont ta
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Re: petites blagues en passant
par mgpdomi646 Dim 09 Mai 2010, 11:44
Un homme regarde un match de foot en compagnie de son épouse et bien évidemment, c'est lui qui a la zapette en main.
Il passe son temps à alterner entre le match de foot et un film presque pornographique dans lequel deux amants ont des échanges torrides et s'embrassent à qui mieux mieux.. etc....
Il dit à sa femme :
«Je ne sais vraiment pas quoi regarder : Le foot ou ce film de cul!»
Sa femme, impitoyable :
«Regarde le film de cul... Tu sais déjà jouer au foot!»
Il passe son temps à alterner entre le match de foot et un film presque pornographique dans lequel deux amants ont des échanges torrides et s'embrassent à qui mieux mieux.. etc....
Il dit à sa femme :
«Je ne sais vraiment pas quoi regarder : Le foot ou ce film de cul!»
Sa femme, impitoyable :
«Regarde le film de cul... Tu sais déjà jouer au foot!»
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Re: petites blagues en passant
par Ptilu Dim 09 Mai 2010, 12:06
ptdr la sal.... !!!!
Enoreme celle ci ^^ Les plus courte sont les meilleures !
Enfin pas ..... souvent mdr
Enoreme celle ci ^^ Les plus courte sont les meilleures !
Enfin pas ..... souvent mdr
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Re: petites blagues en passant
par Alex57 Lun 17 Mai 2010, 20:59
Pour les chasseurs, quelle est la ressemblance entre un chien et un renard?
Environ 10 bières.
Quelle est la différence entre un zèbre et un barman ?
Le zèbre a des barres autour de son trou du cul alors que le barman à des trous du cul autour de son bar
Une jeune fille va voir son docteur:
- "Docteur, j'ai de l'eau dans les seins !"
- "Ah bon, mais à quoi voyez vous ça ?"
- "Eh bien docteur, à chaque fois qu'un garçon me touche les seins, ma petite culotte est toute mouillée !"
Pourquoi vaut-il mieux une bonne gueule de bois qu'une femme ?
Parce que la gueule de bois finit par disparaître.
Deux blondes jouent aux échecs. Avant de commencer, la première demande:
- "Tu as les règles en tête ?"
- "Pourquoi, je saigne du nez ?"
Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour...
- "Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé ?"
- "Sexe à la Rodéo? non... c'est comment ?"
- "Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !"
- "Et après ?"
- "Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus..."
Un chameau et un éléphant se rencontrent pour la première fois.
L'éléphant, étonné devant pareil animal, demande : "Pourquoi t'as les nichons sur le dos ?"
Réponse du chameau : "C'est culotté comme question pour quelqu'un qui à la bite sur le visage !"
Une journée s’en rigoler
c’est un ride qui s’ajoute
a votre journée…
Environ 10 bières.
Quelle est la différence entre un zèbre et un barman ?
Le zèbre a des barres autour de son trou du cul alors que le barman à des trous du cul autour de son bar
Une jeune fille va voir son docteur:
- "Docteur, j'ai de l'eau dans les seins !"
- "Ah bon, mais à quoi voyez vous ça ?"
- "Eh bien docteur, à chaque fois qu'un garçon me touche les seins, ma petite culotte est toute mouillée !"
Pourquoi vaut-il mieux une bonne gueule de bois qu'une femme ?
Parce que la gueule de bois finit par disparaître.
Deux blondes jouent aux échecs. Avant de commencer, la première demande:
- "Tu as les règles en tête ?"
- "Pourquoi, je saigne du nez ?"
Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour...
- "Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé ?"
- "Sexe à la Rodéo? non... c'est comment ?"
- "Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !"
- "Et après ?"
- "Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus..."
Un chameau et un éléphant se rencontrent pour la première fois.
L'éléphant, étonné devant pareil animal, demande : "Pourquoi t'as les nichons sur le dos ?"
Réponse du chameau : "C'est culotté comme question pour quelqu'un qui à la bite sur le visage !"
Une journée s’en rigoler
c’est un ride qui s’ajoute
a votre journée…
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Re: petites blagues en passant
par Ptilu Lun 17 Mai 2010, 21:23
génial surtout le rodéo ^^j'aime beaucoup XD
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Re: petites blagues en passant
par Foinzy Mar 25 Mai 2010, 09:48
Courte mais bonne
> > > > > Le mari demande a sa femme: - Chérie, avec combien
d'hommes as-tu dormi ?
> > > > > La femme répond toute
orgueilleuse : - Seulement avec toi chéri... avec les autres je restais
réveillée!
> > > > > Le mari demande a sa femme: - Chérie, avec combien
d'hommes as-tu dormi ?
> > > > > La femme répond toute
orgueilleuse : - Seulement avec toi chéri... avec les autres je restais
réveillée!
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Re: petites blagues en passant
par Foinzy Sam 24 Juil 2010, 11:03
allez une autre petite
Un
homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.
> > > > > Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.
> > > > > - Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
> > > > > - J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !
> > > > >
Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...
> > > > >
Le père explique :
> > > > > - Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire
la vérité...
> > > > > - Ok...
J'étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10 Commandements. > > > > >
Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...
> > > > >
> > > > > - Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno...
> > > > > Le père :
> > > > > - J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !
> > > > >
> > > > > Et paf ! Le robot assène une baffe au père...
> > > > >
> > > > > La mère se marre : > > > > >
> > > > > - Décidément, c'est bien ton fils ..
> > > > >
> > > > > Et paf ! Une baffe à la mère...
Un
homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.
> > > > > Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.
> > > > > - Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
> > > > > - J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !
> > > > >
Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...
> > > > >
Le père explique :
> > > > > - Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire
la vérité...
> > > > > - Ok...
J'étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10 Commandements. > > > > >
Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...
> > > > >
> > > > > - Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno...
> > > > > Le père :
> > > > > - J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !
> > > > >
> > > > > Et paf ! Le robot assène une baffe au père...
> > > > >
> > > > > La mère se marre : > > > > >
> > > > > - Décidément, c'est bien ton fils ..
> > > > >
> > > > > Et paf ! Une baffe à la mère...
Foinzy- Admin
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Re: petites blagues en passant
par danieldu84 Sam 24 Juil 2010, 18:25
Lu
vraiment rien d'autre a dire c'est motards
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danieldu84- MGP
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Re: petites blagues en passant
par MGP Web@manU Mer 04 Aoû 2010, 12:15
C'est crade, mais moi ca me fait tordre de rire !
http://www.buzzmoica.fr/video/la-mauvaise-blague-du-jour-12397?awesm=fbshare.me_AQPM7
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